Что скрывается за привычкой говорить о себе в третьем лице – мнение психолога

Привычка рассуждать о  себе любимом в  третьем лице или  во  множественном числе, то  есть вместо «я»  говорить «она» или  «мы», нарочито называть себя, как  в  детстве, по  имени – есть у  многих

Иногда такая манера речи раздражает окружающих, иногда вызывает улыбку. 

Психологи уверяют – не  всё так просто. Возможно, наша психика посылает сигналы: «Мне некомфортно. Я  нуждаюсь в  защите!» А возможно, подсознательно мы так ищем путь, чтобы стать мудрее. Разбираемся вместе с  психологом Екатериной Пятковой .

Екатерина Пяткова– Гипотез, почему происходит такое «отделение» от  самого себя, множество, – говорит Екатерина Пяткова. – С  одной стороны, причина может скрываться в  некотором инфантилизме. «Маша пошла. Саша хочет кушать» – так обычно говорят о  себе дети лет до  трёх. Но если в  два-три года это звучит нормально, то  в  речи взрослого, считают представители гипотезы инфантилизма, это может свидетельствовать о  внутренней незрелости, о  желании занять позицию ребёнка или  «присоседиться» к  кому‑то: «Мы тут решили». По  сути, решение‑то  может быть единоличным, но  это – способ спрятаться за  «мы».

В  основе другой теории – нарциссизм. Когда человек говорит так о  себе, он любуется собой. Подобное явление – гибрис – было описано ещё  в  Древней Греции. И  использовалось применительно к  действиям человека, наделённого властью, который взирал на  всех с  оскорбительным высокомерием. То  есть это такое королевское «мы» и  открытое желание доминировать.

У  «короля», как  правило, утрачивается адекватная оценка ситуации. Получив власть, он ею упивается. Но  интересный момент – когда эту власть у  него отнимают, ощущение высокомерия уходит. «Король» теряет свою «корону», и  его королевское «мы» исчезает.

Подобное «многоличие» свойственно и  людям с  психическими нарушениями, когда в  силу заболевания сложно провести самоидентификацию. При  этом «Я» очень часто теряется, и  в  речи происходит замена этого местоимения.

Но  в  психологии есть и  другие теории. Так, например, обращение к  себе в  третьем лице – ментальный приём, который успешно используют в  психологических практиках. Приём помогает справиться с  неприятными эмоциями. Эффект заключается в  том, что  мысли о  себе и  других людях обрабатываются у  нас в  разных зонах головного мозга. И  мы легче прощаем ошибку кому‑то, чем  себе самому. И  гораздо легче переносим плохие новости о  посторонних, не  так стыдимся из‑за  неудач приятеля, как  могли  бы стыдиться за  себя.

Это ещё  и  такая возможность избежать самобичевания. Использование местоимения в  третьем лице – «он», но  не  «я», своего имени вместо «я» – позволяет мозгу легче и  более беспристрастно обрабатывать информацию при  стрессовой ситуации.

Приём дистанцирования помогает психике защититься. Он широко используется в  реабилитации людей, прошедших боевые действия.

Благотворный эффект дистанцирования, в  частности, исследовали учёные Мичиганского университета. Было отмечено, что  участники эксперимента более уверенно и  убедительно выступали, когда говорили от  третьего лица. Они испытывали меньше стыда, меньше смущались, чувствовали себя намного лучше эмоционально.

Это подтвердило и  сканирование мозга подопытных – размышления от  первого лица неизбежно активировали зоны, связанные с  негативными процессами, относящимися к  себе. А  при  рассуждениях от  третьего лица  такой активности не  наблюдалось.

В  психологии хорошо известен и  «эффект Бэтмена», который применяют в  работе с  детьми. Ребёнку, пережившему непростую ситуацию, предлагается рассказать об  этом от  лица значимого супергероя – дистанцирование от  имени игрушки. И, включаясь в  игру, «Бэтмен» начинает озвучивать то, что  никогда  бы не  рассказал от  собственного имени.

Взрослым надо быть очень внимательными. Если ваш малыш вдруг «ни  с  того ни  с  сего» начинает говорить от  имени героя или  своей игрушки: «А  зайчик слышал…» – возможно, он пытается так донести до  вас что‑то  важное, поделиться своими страхами.

Иногда перенос подобной модели поведения переходит и  во  взрослую жизнь. И  говоря о  себе не  «я», а  по  имени – «Люба видела» – легче рассказать о  своих эмоциях и  негативных переживаниях. Это ещё  и  сигнал нашей психики: «Я  дистанцируюсь от  проблемы».

В  психологической практике есть особая техника – «два стула». Она используется, когда необходимо «достать» свою внутреннюю субличность, например, внутреннего критика или  плаксу. Цель практики – разобраться в  себе, понять, как  уживаются эти личности внутри меня. Пересаживаясь со  стула на  стул, находясь в  таких качелях, при  помощи терапии мы осознаём эти состояния и  учимся управлять ими.

Интересна и  другая точка зрения о  пользе дистанцирования. Канадский психолог Игорь Гроссман на  протяжении многих лет изучает такое состояние как  мудрость. Опираясь на  результаты исследований, он утверждает, что  привычка говорить о  себе в  третьем лице способна сделать нас мудрее.

В  работе Гроссмана используется такое понятие как  иллеизм – термин был придуман в  начале XIX  века, его значение – «Я  не  Я». То  есть, опять  же, рассуждение не  о  своей ситуации, а  о  проблеме условного друга позволяет взглянуть на  проблему с  точки зрения фактов. А  туман из  эмоций рассеивается.

Люди всегда были склонны к  самокопанию. Это вечный путь стремящихся к  познанию себя, стремящихся к  мудрости. Но зачастую идти по  этому пути мы не  умеем. И  пытаясь поразмышлять о  себе, начинаем ворошить тягостные мысли и  заботы. В  итоге делаем ещё  хуже – это не  самокопание, а, скорее, самозарывание.

Поэтому приём иллеизма, который Гроссман успешно использовал при  психологическом сопровождении людей с  депрессиями, может помочь и  при  познании себя, так как  не  позволяет нам утонуть в  эмоциях.

Гроссман, пытаясь создать методику измерения мудрости, экспериментальным путём пришёл к  выводу, что  мудрость – это некая «конструкция», состоящая из  разумных рассуждений, которая определяет то, как  мы ориентируемся в  жизненных проблемах. То  есть раз существуют определённые показатели мудрости, то  их  можно улучшить, а  значит – развить собственную мудрость.

Суждения подопытных измерялись по  специальной шкале: беспристрастность, принятие во  внимание других точек зрения, способность находить компромиссы… Было обнаружено, что  показатель мудрости значительно точнее, чем  показатель тестов на  интеллект. А  благополучие и  удовлетворённость отношениями напрямую связаны с  мудростью.

Эксперименты продемонстрировали силу отстранённого подхода. Оказалось, что  участники вели себя скромнее и  с  готовностью принимали альтернативные взгляды, когда говорили о  себе в  третьем лице. Они также на  протяжении месяца вели дневник, в  котором описывали всё, что  происходило в  их  повседневной жизни. Но  по  условиям эксперимента половина группы вела дневник от  первого лица, половина – от  третьего. В  итоге «якающая» группа не  показала особой динамики, а  те, кто  практиковал иллеизм, напротив, стали более рассудительными.

Возможно, этот метод обучению рассудительности стоит и  нам взять на  вооружение? И  попробовать вести личный дневник иллеистического направления в  качестве ежедневной практики: «Какой замечательный день! Катя сегодня проснулась в  хорошем настроении…» Появляется ощущение – я  смотрю на  себя и  события, которые со  мной происходят, со  стороны – на  расстоянии. А  ведь не  зря говорят, что  большое видится именно на  расстоянии.

Наталья ПАРАХНЕВИЧ